- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Два соседа:
- Ну, как дела?
- Да, кот после туалета разгоняется и свою ... об ковёр вытирает.
- У меня раньше тоже кот так делал. А я вместо ковра наждачную бумагу постелил.
На следующий день:
- Ну, как дела?
- Я постелил после этого одни уши до батареи доехали!!!

Едет чукча по тундре и поет: стоп собаки, стой мои сани, стой чукча... Итс май лайф!!!

Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы девушка на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

2000-й год. Hобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Снял хакер девушку на тверской. Пришли к нему домой, выпили шампанского, потанцевали, пошли в постель. В самом конце полового акта у девушки во время оргазма случился эпилептический припадок. Звонит хакер на центральный пульт 03. Приехала скорая, врач спрашивает:
- Что с ней.
- По-моему оргазм завис.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздаётся звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот её, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодёжь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!"
Второй думает: "Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Третий думает: "Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Застали парня с девушкой в постели родители.
Парень думает: "Ну всё влип. Говорил же не надо".
Девушка думает: "Теперь не отвертится!"
Отец думает: "О-о-о. Мальчик совсем большой. Пора ему мопед покупать".
Мать думает: "Боже, как же она лежит?! Ему же неудобно!!!".

- А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли.

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Перед аптечным окошком стоит очередь. Впереди стоящий здоровый детина возмущается,
бросая продавцу надорванную пачку с презервативами:
- Что за муру вы продаете, они же не налазят!
За ним стоит хлипкого вида маленький интеллигент и, услышав разговор:
- А ещё они сползают!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. :D :D

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
- Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
- Глюк! Конопля! Конопля!

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам ! это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемонат Европы.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь?
На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
Нет, вы сидите, сидите...

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей.
Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как пукнет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!!
Бабка пернула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!!
Солдат поднатужился, кааааак перданет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, предупреждай, когда с козырей заходишь!

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе
все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из
кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как
полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский
пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не
отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в
"пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку
подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора
предприятий, министры и депутаты.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от
миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит
им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым
коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за
холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не
бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не
выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
- Привет! Ты откуда?
- Да я только что из бани!
- Hу и как, классно попарился?
- Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное
подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как
живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
- Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!
- Почему грязный? Я только что из бани...

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма...
- Значит, ты моя Золушка!

На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Совет:
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам
по телефону...

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?